Glücklichweiße handelt es sich bei meinen Schützlingen nicht um schreckliche Kinder oder ähnliche Krankheiten, sondern um total niedliche mongolische Rennmäuse.

Hier seht ihr die kleine Iffy. Sie ist etwa drei Jahre alt und im Moment schwer damit beschäftigt entweder im Sand zu baden oder an der Scheibe des Aquariums hochzuspringen um irgendwie auszubrechen. Bisher konnte ich das zum Glück verhindern.

Das ist die kleine Tiffy beim Fressen. Tiffy hat es mit dem Ausbrechen nicht ganz so eilig, sie luft lieber eine Runde im Laufrad oder chillt vor sich hin. Während Iffy den Nestbau super toll findet nagt sie lieber an allem rum, was irgendwie eine Angriffsfläche bietet.

Ach, was hab ich die Zwei jetzt schon lieb.

Regards, Christoph

1. Man hat keine Frau die man dazu verdonnern kann

2. Der Schimmel in der Küche hört nicht mehr auf „Kumba Ja“ zu singen

3. Chronische Langeweile

4. Dein Fernseher zeigt nur noch Schwarzweiß-Bilder obwohl du sicher bist einen Farbfernseher gekauft zu haben

5. Die Hälfte des Drecks hat sich schon selbst rausgetragen

6.  Dein Mitbewohner war zwei Wochen in einem Spinnennetz gefangen, bevor er verendete

7. Die Fußmatte ist das sauberste in deiner Wohnung

8. Deine Eltern wollen dich besuchen

9. Du hat kein Geschirr mehr in den Küchenschränken

10. Du hast kein Geschirr und musst deshalb vom Boden essen

In diesem Sinne,

Christoph

Und dann liegt man dann morgends so im Bett, öffnet gut ausgeruht die Augen und fragt sich an die Decke blickend: „Ui, was ist das denn? Das war aber gestern noch nicht. Wo kommt das denn her? Ui ui ui, jetzt dreht es sich auch noch. Schnell. Sehr schnell. Ich glaub mir wird schlecht!“. Kaum bilden die Synapsen das letzte Ausrufezeichen im Gehirn, schon ergießt sich ein Schwall an HCl Säure auf den Boden. Noch etwas erschöpft liegt man dort, ringt nach Luft und kämpft gegen das Wasser, das urplötzlich aus den Augen fließen möchte. Die nächsten 10 Minuten wagt man es kaum sich zu bewegen, atmet sehr flach, immerhin könnte die heftige Bewegung des atmenden Brustkorbes einen weiteren „Interessenkonflikt“ hervorrufen. Leicht öffnet man den Mund und streckt die Zunge heraus, zu groß die Angst, dass sie die im Mund verbliebenen Bröckchen schmecken könnte. Der Pulsschlag normalisiert sich wieder, doch die Frage, wie man es schaffen könnte die Leiter herunter zu klettern und sich bis zum Badezimmer zu schleppen führt nur zu einem: Resignation. Ich denke daran wie schön das Leben was. Man sol ja immerhin aufhören wenn es am Schönsten ist. Ich finde mich also mit meinem Schicksal ab, da klingelt plötzlich der Wecker, immerhin ist 11 Uhr. Mist. Aufgeben schön und gut, aber bei den oblatendünnen Wänden den Wecker einfach klingelt zu lassen während ich die letzten Atemzüge tätige wäre rücksichtslos. Ich gehe also ein Risiko ein, wie es größer kaum sein könnte: Ich erhebe den Kopf und setze mich langsam wie in Zeitlupe auf. Die Wohnung dreht sich schneller. Ich kann es zwar nicht mit Bestimmtheit sagen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie sich im Moment mit etwa 3000 Umdrehungen die Sekunde dreht. Ich versuche weiter zu atmen, es gelingt mir aber zunehmend schlechter. Mit jedem Sauerstoffatom, dass meine Bronchien passiert steigt die Gefahr eines Hustens. Mit wird erneut schlecht und um nicht das Gleichgewicht zu verlieren stütze ich mich mit der Hand ab. Meine Handy spürt etwas Feuchtes. Ich traue mich nur langsam hinzusehen. Die Feuchtigkeit ist grünlich und ich glaube darin mein letztes Abendessen wieder zu erkennen. Ich mekre, wie auch die Vorspeise von letztem Abend scheinbar nur halb verdaut sich einen Weg nach draußen sucht. Wie sage ich das jetzt möglichst appetitlich? Nun ja, es ist nicht der WEg, den Gott dem Essen vorbestimmt hat. ICh halte die Luft an. Meine Augen werden groß, ich kann noch nicht ganz begreifen was passiert. Mein Bauch zieht sich zusammen, mein Speichelfluss vermehrt sich. Jetzt oder nie, ich muss die Leiter herunter. Ungeachtet davon, was mit meinem Magen passiert rolle ich mich in Stundmanmanier über die Matratze udn erreiche die Leiter. Mein rechter Fuß steigt auf die oberste Sprosse. Aus Zeitgründen begibt mein linker Fuß sich nahezu gleichzeitig auf die dritte Sprosse von unten, wodurch mir, wie ich später festellen werde, die Oberschenkelinnenmuskeln zerre. Ich erreiche en Boden. Es sind nun noch 10 Meter, bis ich die Toilette erreiche. Mein Magen pumpt. Noch neun Meter. Die Kotze erreicht das obere Ende meiner Speißeröhre, ab jetzt ist Luft anhalten angesagt. 8 Meter: Meine Augen beginnen zu tränen, ich sehe kaum noch wo ich hin laufe. Noch 7 Meter. Ich kann die Kotze schon riechen. Die Zeit läuft. 6 Meter bis zur Toilette. Mein Mund füllt sich. Noch fünf Meter. Ich brauche beide Hände um mir den Mund zuzuhalten, denn der Druck ist enorm. 4 Meter: Die Kotze erreicht eine Sackgasse, doch mein Magen punpt weiter. Ich merke, die die Kotze sich eine Alternativroute sucht. 3 Meter: So langsam geht mir die Luft aus. Meine Nasenhöhlen fangen an zu brennen. Noch 2 Meter: Ich kann die Toilette bereits sehen. Nachdme einen kurzen Moment lang meine Nase als Brechorgan missbraucht wurde halte ich auch diese zu. Nur noch ein einziger Meter. Ich fühle, wie mein Magen immernoch unaufhörlich pumpt. Meine Speiseröhre, meine Backen, selbst meine Nasenhöhlen: Alles dehnt sich bis zur Unendlichkeit. Ich habe das Gefühl die Kotze läuft mir ins Gehirn. Ich kann es nicht mehr halten. Mir wird schwarz vor Augen, also sehe ich mich gezwungen den WEg frei zu machen. Ich breche mehrere Liter Magensäure, Spaghetti und noch einen Rest Cranberrysaft 20 Zentimeter neben die Toilette. Ich gebe mich geschlagen und frage mich, wie lange es wohl dauert bis es vollständig verdunstet. Vermutlich zu lange, so komme ich zu dem Schluss. Dennnoch lege ich mich erstmal mit dem Kopf über die Toilette und schlafe nochmal ein. Etwa eine Stunde später wache ich auf und bin froh, dass ich meinen Kopf nicht mal mehr bewegen muss, denn das ganze Spiel wiederholt sich noch mehrere Male. Der Wecker klingelte übrigends bis 18 Uhr.

Und das ist die Geschichte, wie ich am Valentinstag krank wurde.

Gesundheit, Christoph

1. Nichts!

2. Urlaub.

3. Mit dem Rauchen und Profitrinken anfangen.

4. Das Buch „Lernen sie lesen – In 10 Tagen“ endlich fertigschreiben.

5. Dämliche Top 10 Listen aufstellen weil einem nichts einfällt worüber man schreiben könnte.

6. Schluss machen (kommt immer gut).

7. Bauchreden lernen.

8. Sich Werbung auf die Stirn tattowieren lassen um die Semestergebühren aufbringen zu können.

9. Atmen.

10. Straf-, Staats- und Zivilrecht vergessen.

So, na dann ist der Langeweile ja vorgebeugt. In diesem Sinne,

Christoph

Ende November/ Anfang Januar:

Meine Mutter bat mich für sie einen Handyvertrag über das Internet abzuschließen. Naja, warum sollte ich eigentlich nicht, immerhin ist sie meine Mutter. Gut, das haben wir dann auch bei einer der einschlägigen Internetseiten getan. Soweit so gut.

Eine Woche später:

Das Handy wird geliefert. Da ich zu dieser Zeit bereits in Marburg wohnte war ich also nicht zugegen, um das Päckchen anzunehmen. Dummerweise hätte ich direkt an der Haustür beim Postboten den Handyvertrag unterschreiben müssen. Er nahm das Päckchen also wieder mit. Ok, wussten wir nicht, kann passieren. Aber die Frage, die sich mir aufdrängt ist: Wieso hat DHL das Päckchen ins DHL Zentrallager zurückgebracht und es nicht bei der Post in Gießen abgeliefert?

Eine Woche später:

Wir haben in der Zwischenzeit einen Termin mit DHL abgemacht. An einem Samstag bis spätestens 15 Uhr versprach man uns die Lieferung. 15.30 Uhr: Ich rufe bei DHL an. Mir wird mitgeteilt, dass das Päckchen bereits zurück an den Absender geschickt wurde. Wieso um himmels Willen konnte man mir das nicht schon vorher sagen, ich weiß nicht, z.B. als ich den TERMIN MIT DHL vereinbart habe?

Zwischenbilanz:

Ich habe NIE in meinem Leben einen Handyvertrag mit der Arschlochhurensohn GmbH abgeschlossen. Dieser dämliche Spaßverein glaubt aber scheinbar, dass ein Handyvertrag ein formloser Vertrag ist, dem ist aber nicht so, vielleicht sollte man in Epizentrum der Dummheit und Dreistigkeit mal Rechtsberater einstellen, die auch tatsächlich Jura studiert haben…

Anfang Januar:

Ich bekomme eine Rechnung von der Drecksack Firma. Ok, kann ja passieren, ist vielleicht irgendwo im System ein Fehler aufgetreten. Ich rufe also bei der Hotline an und mir wird erklärt, dass ich die Rechnung als Gegenstandslos betrachten soll. Na geht doch.

Mitte Januar:

Ich bekomme eine MAHNUNG! Hä, wie konnte das denn passieren? Nun gut, dann ruf ich eben nochmal bei der Hotline an. Lustig, ein Anrufbeantworter. Da soll ich meine Handynummer eingeben. Wohlgemerkt die Handynummer eines Vertrages, den ich nie geschlossen habe. Gut, dann rufe ich bei der Technikhotline an, denn anders gibt es keine Chance ins Callcenter durchgestellt zu werden. Die verfickte Technikhotline der Nazi AG kostet verfluchte 2,29 pro Minute!!! 5 Minuten später habe ich eine Handynummer, rufe also wieder bei der eigentlichen Hotline an und kurz bevor ich im Callcenter war… werd ich aus der Leitung geschmissen. Das passiert noch etwa 5 mal. Ich entschließe mich dazu ihnen eine Email zu schreiben. Dazu gibt es ein lustiges Kontaktformular, auf dem man, bevor es überhaupt ein Wort zu tippen gibt erst einmal den Problemfall in einem Dropdown Menü auswählen. Dummerweiße ist „Ihr verfickten Dreckskinder schickt mir Rechnungen obwohl ich mit diesem Fotzenverein nichts zu tun habe“ kein Menüpunkt. Ich schreibe also eine Email, in der ich höflich, aber dennnoch sehr entschieden über vier Seiten meinem Ärger Luft mache und ihnen ausführlich erkläre warum sie sich ihre Rechnung in den Arsch schieben können. Es gibt in diesem Kontaktformular die Option, eine Kopie der Email an die eigene Emailadresse zu bekommen… auf diese Kopie warte ich noch heute.

Heute:

Eine neue Rechnung liegt in meinem Briefkasten.

Fazit

Ich werde von der günstigen Hotline rausgeworfen, von der teuren hingehalten und meine Email is scheinbar im System dieser Intelligenzallergiker verschwunden. Wahnsinn. Kundenservice wird hier wohl noch groß geschrieben. Aber nicht zu groß, nicht, dass jemand auf die Idee jemand würde was auf seine Kunden geben. Aber ich bin ganz ehrlich: Ich hab zwar mittlerweile mehr Geld für die Telefonrechnung ausgegeben als die falsche Rechnung eigentlich ist, aber zum Glück bin ich stur, und wenns sein muss bin ich das auch vor Gericht. Vielleicht beautragen sie ja endlich bald ein Inkassobüro, mit einem Anwalt kann man sicherlich eher Kontakt aufnehmen als mit den Menschen der Scheiße aus meinem Arsch Company.

In diesem Sinne: Geht auf keinen Fall zu talkline!!!

Christoph

Persönlich, das muss ich zugeben, bin ich vom IPad gar nitch überzeugt. Keine Kamera, kein Multitasking und immernoch kein Flash. Das klingt zwar jetzt nicht ganz so tragisch, immerhin kann das IPhone das auch nicht, aber, wie ein Mitarbeiter von Adobe auf seinem Blog so schönklarmachte, werden uns hauptsächlich zwei Dinge fehlen: FarmVille und Pornos. Wo er Recht hat.

Aber darum sollte es heute eigentlich gar nicht gehen. Jetzt, wo wir Apples nächsten Coup kennen wird es Zeit etwas weiter zu denken. Hier also ein paar potentielle Produktideen für die Firma mit dem Apfel.

1. Das IPad-Nano

Oh, welch wunderbare Idee. Ein IPad Nano. Wenn wir ihm eine Kamera auf der Rückseite und die Möglichkeit zu telefonieren spendieren, dann könnte das Ding ein Erfolg werden. Das Beste: Also 140.000 IPhone Apps laufen auch auf dem IPad Nano.

Gefunden hab ich das Bild bei Lambkin.

2. Das IPhone Shuffle

Das neue IPhone Shuffle hat kein berühungsempfindliches Display, keinen Kompass, ist nicht größer als ein 2 Euro Stück und hat nur eine Taste. Um einen Anruf zu tätigen genügt die Taste zu drücken. Die vorinstalliere App IDial wählt dann zufällig eine 6-stellige Nummer. Die Akkulaufzeit beträgt sagenhafte 90 Minuten. Ausgeliefert wird das IPhone Shuffle entweder mit 8, 16 oder 32 MB Speicher zu einem Preis von 799 Dollar ausgeliefert. Apps sind in der ersten Generation noch nicht vorgesehen, jedoch wird das IPhone Shuffle 3G tolle Spiele wie IHold-it, ICall oder INothing mit sich bringen.

3. IPod touch classic

Back to the Roots mit dem IPd touch Classic. Äußerlich unterscheidet sich der Touch kaum von seinem Vorgänger, aber die Software „ITouch OS 0.0.2″ hat es in sich. Sobald man den IPod startet simuliert es das Aussehen und die Bedienung eines IPod Classic. Weitere Apps sind nicht geplant und auch auf die Anbindung zum ITunes Store hat man aus Gründen der Nostalgie verzichtet.

4. IScreme

Langnese, nimm dich in Acht. Nachdem Apple dann im Jahre 2020 mit Microsoft und Google seine letzten Konkurrenten aufgekauft hat wird es Zeit für Steve Jobs den Lebensmittelmarkt gründlich aufzumischen. IScreme gibt es vorerst in Erdbeerrot, Vanillegelb und Schokobraun. Das Gehäuse besteht rundherum aus verchromten Glas. Geladen wird das IScreme wahlweise an der STeckdose oder am Mac. Der Vorteil beim Laden am Mac liegt klar auf der Hand: Die eingebaute Waffelfestplatte synchronisiert sich via ITunes mit ITaste. Im ITaste Store können dann, ab Version 2.0, neue Geschmacksrichtungen heruntergeladen werden. Der eingebaute Akku hält IScreme etwa 200 Stunden lang kalt. Auf der Frontseite des Geräts ist eine Ladeanzeige angebracht, damit IScreme nicht auftaut, denn das wäre eine Riesengroße SauerI.

Na, da stehen uns ja noch ein paar revolutionäre Erfindungen ins Haus. Wir können gespannt sein!

Christoph

Deshalb jetzt die ultimativen Top 10 der Dinge, an die man denken sollte wenn man einschlafen will:

1. Fußball (was könnte noch langweiliger sein?) Wahlweise geht auch Seniorenfußball, wenn die Idee von 22 sportlichen und verschwitzten Männern auf den Einzelnen nicht einschläfernd wirkt.
2. Margarine. Ich rate dringend davon ab stattdessen an Butter zu denken. Viel zu nervenaufreibend.
3. 9live
4. Bauchnabelfussel
5. Abgezählte Schafe, vorausgesetzt der Bettnachbar zählt diese beim Einschlafen
6. Wandfarbe mit Namen wie „Luxoriös lebendig“ oder „Erfrischend ehrlich“
7. Otter
8. Schales Bier
9. Juristerei, das wirkt bei mir Wunder. Is nur blöd wenn ich eigentlich lernen müsste.
10. Weißes Rauschen

In diesem Sinne: Gute Nacht!
Christoph

Mein Lieblingsfilm ist ohne Frage „Little Miss Sunshine„. Den Inhalt wiederzugeben fällt an und für sich nicht schwierig: Eine Familie fährt in ihrem gelben Van nach Californien, damit die Tochter am Little Miss Sunshine Schönheitswettberwerb teilnehmen kann. Das klingt im ersten Moment nach einem Roadmovie, aber der Film ist doch noch viel mehr. Den ganzen Plot wiederzugeben oder mich über die Charaktere auszulassen werde ich jetzt einfach sein lassen und stattdessen versuchen zu erörtern warum mir dieser Film so am Herzen liegt.

Sehen wollte ich den Film bereits, als er noch im Kino lief, aber wie das meistens bei mir so ist mach ich das dann ja doch nie. Als ich dann aber die DVD reduziert gesehen habe hab ich einfach spontan zugegriffen. Kaum zu Hause landete die DVD dann erstmal für geschätzte vier Wochen im Regal. Eines Tages war mir dann aber doch so langweilig, dass ich die Scheibe in den Player geschmissen hab und war von der ersten Minuten an hin und weg. Irgendwie erinnert mich die Familie an meinen eigenen unwahrscheinlich disfunktionalen Familienclan. Irgendwie hat da einfach jeder ein Rab ab. Find ich persönlich total super und ich konnte mich direkt mit den Figuren identifizieren. Was mich vollends von dem Film überzeugt hat war zu meiner Überraschung der Humor. Wenn es um Humor geht hab ich da meine ganz eigene Meinung. Es ist kein Film bei dem man vor Lachen von der Couch fällt oder Bauschmerzen bekommt, aber dennnoch hat man, wenn der Vorspann beginnt, das Gefühl durchaus gut unterhalten zu sein. Es gibt viele witzige Stellen, wenn zum Beispiel der Leichnam des Großvaters von den anderen aus dem Krankenhaus gestohlen wird oder immer wenn die Familie den Bus anschiebt, weil er anders nicht mehr zum Anfahren gebracht werden kann. Am besten ist natürlich der Auftritt der achtjährigen Olive bei dem Contest, wo sie plötzlich anfängt zu strippen. Urkomisch!

Was den Film aber so besonders macht sind die Charaktere. Wegen Steve Carell war ich ja voreingenommen, den kennt man ja eigentlich nur aus Blödelkomödien die alle gleich sind und auch alles Andere als witzig. Aber selbst er konnte mich hier überzeugen und zum ersten Mal dachte ich, dass der gute Mann ja doch was auf dem Kasten hat. Die Schauspieler passen perfekt in ihre Rollen und spielen diese auf eine einzigarte Weise. Alle Familienmitglieder erleben im Film einen gewissen Punkt, in dem sie von sich, von ihren Liebsten oder aber vom Leben selbst herbe enttäuscht werden. Alle scheitern irgendwie an ihrem eigenen Leben und ihren Träumen. Das klingt zwar todtraurig, aber trotzdem schafft der Film es, sich eine Leichtigkeit zu erhalten. Der Film erzeugt eine ganz bestimmte Stimmung, die ich gar nicht so recht zu beschreiben weiß. Die Hochs und Tiefs liegen in diesem Film so nah beieinander, ständig ist man hingerissen zwischen traurig und glücklich. Um am Ende verlässt einen der Film mit einem bittersüßen Nachgeschmack, der einerseits die Leichtigkeit des Seins und andererseits das Scheitern an Idealen hinterlässt. Ein Gefühl, dass ich so bei noch keinem anderen Film gefunden habe und ich glaube genau deshalb liebe ich diesen Film. Er ist nicht nur komisch oder nur traurig. Ich glaube, er zeigt mir einfach dass es immer auch etwas Gutes gibt, für das es sich lohnt weiterzumachen.

Ob der Film jetzt ein Drama oder eine Komödie ist, da bin ich mir auch nicht so ganz sicher. Letzlich würd ich vermutlich Dramedy sagen, wie das auf Neudeutsch heißt.

Regards,

Christoph

Wie bereits erwähnt hatten Horst und ich heute zu nächtlicher Nachtstunde also eine winzig kleine Auseinandersetzung. Ich war friedlich gebettet und geistig bereits im Land der Träume, während Horst mich plötzlich lauthals ansprach. In Ermangelung von Sprechorganen wie stimmige Bänder oder lippige Gesichtswülste tat er dies durch ein Medium, genauer gesagt durch meinen Fernseher, mein Mac-Ladegerät sowie mein schnurloses Telefon. Nun lässt es sich nicht bestreiten, dass diese Art der Kommunikation insofern unangebracht ist, alsdass technische Geräte eigentlich nicht sprechen sollten (vielleicht mit Ausnahme des Telefons) und dafür auch gänzlich ungeeignet sind. Nachdem also mein Telefon durch Horst mehrmals den Kontakt zu seiner Basisstation verlor und dies mit einem verzweifelten Hilferuf in Form eines äußerst lauten Piepen kundgetan hat und der Fernseher, welcher sich aus verschiedenen Gründen im Standby Modus befand den Text des Super RTL Kaminfeuers rezitierte, erwachte ich prinzessinnengleich aus meinem Schlafe und dachte bei mir selbst: „Ach du heilige Scheiße, was gehtn hier?“.

In den vergangen Wochen ist es mir nicht entgangen, dass Horst gewisse Eigenarten an den Tag legt, die das Leben mit ihm weniger komfortabel machen als sie sein sollten. So sabbert er, weswegen es notwendig ist den Hauptwasserhahn immer zu schließen wenn Wasser in fließender Form nicht benötigt wird. Weiterhin neigt er zu starker Unterkühlung, welche prinzipiell immer dann eintrifft wenn ich gerade das Shampoo auswaschen möchte. Man könnte soweit gehen, dass Horst und ich sogar eher in einem Unfrieden zusammen leben und uns gegenseitig versuchen das Leben schwer zu machen. Dennnoch bin ich besorgt, denn wenn Horsts Herzrythmusstörungen nicht bald behoben werden könnten meine technischen Geräte bald von ihm in sorgloser Weiße über den Jordan geworfen werden. Es gibt zwar ein äußerst wirksames Hausmittel und den elektrischen Fluss wieder in die richtigen Bahnen zu lenken, aber nachts meine Schreibtischlampe einzuschalten, was zwar gegen sämtliche von Fernseher, MacBook und Telefon erzeugten Geräusche hilft ohne dass sich mir der Grund dafür erschließt, nur um in Ruhe schlafen zu können, nun sagen wir es wäre kontraproduktiv.

Aber man will ja nicht meckern, er kann ja nichts für seine schwere Krankheit. Nichtsdestotrotz habe ich mich in Form eines eletrisierten Briefes bei meinem Wohnungsdoktor gemeldet und hoffe dass diese, als rechtmäßige Besitzerin, sich dem Problem annimmt um es zu lösen. Oder aber um Horst einschläfern zu lassen, was jedoch einen größeren Aufwand bedeutet, zumal es sich bei ihm zusätzlich noch um einen siamesischen Zwölfling handelt, der sich mit seinen Geschwistern einen Blutkreislauf teilt.

Vielleicht sind eure Horsts ja auch etwas peinlich. Furzen sie vielleicht, wenn jemand zu besuch kommt? Popeln sie in der Nase oder sind sie gar Inkontinent? Wenn ja, so meldet euch doch bei mir. Es wäre gänzlich wunderbar zu wissen, dass nicht nur meine vier Wände so ihre Eigenarten haben.

Regards,

Christoph

Also es gibt viele Dinge über die ich euch gern berichten würde… nur womit fang ich an. Ach ja, vielleicht mit meinem neusten Spontankauf. Warum ich es gekauft hab, das weiß ich noch nicht, aber da ich schon seit über zwei Jahren ne externe Festplatte haben wollte hab ich heute dann bei nem Sonderangebot zugegriffen. Jetzt hab ich 32oGB mobilen Speicherplatz. Und was mach ich damit? Richtig, nen Software Raid im OK. Die neusten Brennprogramme, Office Anwendungen, Musik und massig Filme. Na ja, ich muss schon sagen, Bafög is ne tolle Geschichte. Semestergebühren sind gezahlt, die Kreditkarte ist ausgeglichen, die Miete is gezahlt, der Kühlschrank is übervoll und dann hab ich plötzlich noch so viel Geld übrig. Wundervoll. Und im Gegensatz zu sonstigen Spontankäufen ist der Shoppingkater bisher auch noch ausgeblieben. Jetzt hab ich alle unnötigen Daten ausgelagert und hab immernoch massenhaft Platz um meine Filmprojekte drauf zu speichern, sobald es da mal zu einem nennenswerten Erfolg kommt.

So, jetzt mach ich mal langsam Schluss fürs erste und schreib dann morgen wieder.

Regards,

Christoph